--- CLAUSES DE BONNE CONDUITE APPARTEMENT ---

ARTICLE 1 : Contrôle des douanes de la rigolade
La bonne humeur et les éclats de rire qui percent les tympans des voisins sont obligatoires dès le paillasson. Tout visage de prout ou humeur de canard sera refoulé à l'entrée sans sommation.

ARTICLE 2 : Clause d'irresponsabilité alcoolique (sans alcool)
Les mocktails maison premium doivent être savourés jusqu'à la dernière goutte. L'hôte décline toute responsabilité juridique si vous vous sentez complètement bourrées ou si vous commencez à raconter vos pires dossiers, alors qu'il n'y a que du jus de goyave et de la menthe dedans. Assumez votre délire.

ARTICLE 3 : Alerte dégradation de biens immobiliers
Le SPA est une zone de paix et de relaxation absolue. Par conséquent, il est strictement interdit de foutre vos empreintes de pieds sales sur les murs. Oui, je vous connais. Vos pieds restent dans l'eau ou au sol, merci.

ARTICLE 3 BIS : Étanchéité corporelle absolue et contrôle des vannes
Le SPA doit rester un havre de paix, pas un bouillon de culture ou un échantillon de laboratoire. Par conséquent, tout rejet de fluide non autorisé (pipi, caca, mouille de chatte en furie, ou n'importe quelle autre fuite de la tuyauterie) est strictement et définitivement proscrit. Si vous souffrez de fuites de toutes parts dès que l'eau est chaude, merci de faire un arrêt à la pharmacie pour vous acheter un paquet de couches Pampers ou Tena Lady avant de venir. Les grands-mères incontinentes ne sont pas admises dans le jacuzzi, on est là pour kiffer, pas pour ouvrir un centre de cure gériatrique.

ARTICLE 4 : Code de non-violence Nintendo
Perdre une étoile par pur vol à la dernière seconde sur Mario Party est une cause légitime de rupture amicale, mais NE DONNE PAS le droit de catapulter ma manette de Switch dans l'écran de la télé. En cas de fissure, le remboursement se fera en organes.

ARTICLE 5 : L'attentat calorique obligatoire
Le dessert pas piqué des hannetons doit obligatoirement être bien lourd, bien gras sa mère, et blindé de sucre. L'objectif de fin de soirée est clair : boucher vos artères à hauteur de 98% et vous plonger dans un coma d'insuline immédiat. Le cholestérol est l'invité d'honneur.

ARTICLE 6 : Option "Rapatriement en PLS"
Si l'option dodo sur le canapé est activée (parce que vous êtes trop lourdes pour bouger après le dessert), l'hôte s'engage à fournir des plaids moelleux de qualité supérieure. En contrepartie, les ronflements de phoque asthmatique ne sont pas tolérés.

ARTICLE 7 : Signature du pacte du diable
Fin du protocole d'entente. Cochez les cases ci-dessous pour enregistrer définitivement votre présence et jurer sur la tête de Bowser que vous respecterez ce règlement.